Нарешті дочекалися! В четвер у м. Рівне пройшов довгоочікуваний фінал РЛ, у якому брали участь такі команди:

[1] «Аварія» (Рівне)
[2] «Фававу» (Рівне)
[3] «Lюдовік - XIV» (Кіровоград)
[4] «Бомба» (Млинів)
( випадково розставив команди по місцях за результатами гри, ще на перед коли починав писати статтю :)))))) )

Ажіотаж навколо фіналу був грандіозний, море глядачів, сміху й позитивного настрою.

Гра повинна була початися в 19:00, але, як завжди, Руслан Іванович затягнув початок виступу разом із братами Маріо - Ліпськими роздаючи всякі грамоти й подяки...(я майже заснув під час цієї процесії), а команди в цей час перебували на сцені й нудьгували. Виступ почався без чогось там 8.

Повернемося до гри. Команди «Бомба» і «Фававу» були з дещо прокачаним складом Чорний - в «Бомби», через непередбачувану відсутність одного з учасників, і Малий в «Фававу», також з якихось там причин.

Людовік порадував новою формою, що за словами Жені придбали спеціально на фінал. Бомба також була в новій формі, хоча для тих хто був на «Млині» вона вже й не така нова.

[ВіzZzиtка]

Отож почався перший конкурс, як говорить Гордєй «поламана нога» : «начинаем разрыв мозга!». Свідомо вибачаюся за невірогідність або перекручення тексту жартів, сценарії перед очами не тримав!

1) Першими почали рвати зал «Фававу», хоча першими починати важко, але Зань знає, що потрібно глядачам «хліба й видовищ» тому команда почала візитку із хліба й солі які були вручені Р.І. Потім було презентовано запальний козацький танець.

- От трофейний автомат, мій улюблений (передьоргує ричаг) - Лас-Вегас
…
- Вінчається раб божий пригожий і раба божа о боже!...
…
- Дивись, яка коза, ідемо познайомимося!
- Ти що, вона ж на три боки луплена!
…

Як завжди купа «Тупняка» і божевільних переходів. Найбільше всім сподобався жарт про пилораму:

-і-у-у-у-у...
- Микола!
- і-у-у-у-у...
- Микола!
- що? і-у-у-у-у...
- Перестань гладити кота проти шерсті!
- а я то думаю! Му-р-р-р...
- Му-р-р-р...

І на завершення кода:
- Нехай у фіналі переможе найсильніша команда – ФА ВА РІ Я.

«Фававу» дуже сильно розігріли зал, який Р.І. приспав своїми розмовами і наступним командам вже було трошки легше!

(Всього не запам’ятав бо сміявся)

2) Далі з танцем і репом у виконанні Жогло й Вови Круцого в гру вступила «Бомба».

- Ми давно у вас не виступали й за цей час багато що трапилося з нашою командою
- Наша Лєнка 15 разів не завагітніла, а могла.
- Вова викупив себе з рабства й тепер носить свої кайдани як прикраси...
Сподобався також жарт про дівчину як м'яч:
- в мене нова дівчина!
- яка вона!
- ну така маленька і кругла, десь така (починає стукати м’яч об підлогу)
- лови!
- ти що! (кидає назад)
- Вовка ти попав... (закинув м'яч у кільце)
…
- Наші жарти як карлики - завжди прагнемо вищого.
…

Далі пішли мініатюри: «Придурок під роддомом», «Миша»... потім застільна різдвяна пісня «Ой хто-хто Санта Клауса любить».

…
«Тату-салон»
- виколіть мені очі на спині.
- Так їх же ж там немає!
- Це тату-салон?
- Це трамвай!
- тоді пробийте талон
- на спині?
...
І на кінець кода:
- Наша візитка як піна для гоління.
- Що куплена?
- Ні, закінчилася!

Команда порадувала позитивним настроєм, драйвом, танцями й піснями.

3) Третьою була «Аварія» яка почала візитку з мініатюри «жінка-маршрутчиця»

- Привіт, слухай прикинь мені чоловік подарував на день народження маршрутку.
- Ой щось погане ловить, піду до вікна стану!
- Куди а хто рулити буде?
(тут плавний перехід)
- А рулити будуть (і тут понеслася всі виходять на сцену й починають красуватися)
- … Еталони красоти...(гм, а я би поспорив)
- … Настоящие мачо...(ха-ха-ха)
…
- Для нас фінал, як для України Євро-2012 - ніфіга не готово.

Далі пішла серія мініатюр: «пограбування в читальному залі», де читачі стріляють у грабіжника, «у московському воєнкоматі»:

- От я приніс вам 15 пістолетів, 2 протитанкові міни і там у вас у дворі стоїть танк, візьміть мене в армію!
- Ми не можем вас взять в армию!
- Чого?
- Фамилия у вас подозрительная - Бандера!
…
- А поки чоловік Наташі Корольової робить а-іа-іа-іа-іа-іа-а-а, десь на морі:
- Тин-дин!
- Ало!
- Ало!
- Ало, хто це?
- Ало! Ало!
- Ало хто це? Ану швидко говори! (слухавку всовує у воду)
- У-а-у-у-а (топиться)! Я все скажу, я все скажу!

Далі був лотерейний розіграш Джек-поту «свободу крепостным»

- Добрый день, добрый день, добрый день - вот и прошло 3 добрых дня
і «арбитражная комиссия на колах»
- арбитражная комиссия на колах - мы смеемся не от счастья!
Аварія як завжди порадувала гарними прив'язками й переходами.
Під кінець виступу Боб привалив Толіка пінопластовим стільцем.
( жаль що не справжнім, добре мабуть було)
І на завершення «дідусь у книжковій крамниці»
- дайте мені камасутру!
- Подивіться на себе, ви хоча б знаєте що там таке?
- Звичайно, перед вами стоїть сам Казанова!
- Так це ви 21 і 34 сторінка?
- Так, а 54 пам’ятаєте?
- Так то також ви!
- Це я у ванні підскользнувся й придумав!
- А навіщо ж вам камасутра, ви ж і так все прекрасно знаєте!
- Тому що це мій випускний альбом!

4) Четвертою на візитці була молода і дуже перспективна команда з Кіровограда - «Людовік - XIV»

Почали дуже жваво з пісні «Это финал... вау-вау-вау » і вітання:

- Здравствуй славний город Воронеж!

- Смотри как море мене фигачит!
- А смотри как море меня хлабищет!
- А смотри как море меня таращит!
- это не море, фу бежим это мужик какой-то.

Далі сподобалась мініатюра як в тіло простого даішника вселився дух добра і сценка про закохану пару:

- мы с тобой уже давно вместе, может как- нибудь там… родители уехали на дачу.
- Да и что!
- Хата нужна!
- Как это?
- Ну я тут чисто случайно шел к тебе на свиданку и возле магазина двух девок цепанул, и хата нужна под зарез! Ты же меня любишь?
- Да, но я в этом уже начинаю сомневаться!
- Ах ты так, а я тебе всю душу излил!

Далі Людовік насмішив глядачів своєю коронною фішкою «Робо-юмором» який цього разу був супер.

…
- привет робо-мальчик!
- привет робо-девочка!
- робо-мальчик а что ты делаешь в свободное время!
- рычаг дергаю! Ха-ха робо-юмор.
…
- Привіт робо-козак!
- Привіт робо-гуцул!
- Робо-козак а ти зареєструвався на сайті odnoklasnuk.ru!
- Ти що я ж не з реєстрових? Ха-ха робо-гумор.

І т.д. На кінець порадували мініатюркою як син дальньобійника мріє стати даішником яка добила зал!

(Максу респект за виступ з травмою - свіжими швами на плечі!)

Після першого конкурсу команди в доробку мали такі бали:

«Фававу» - (4 4 4 4 5) - 4,2
«Бомба» - (3 4 4 4 4) - 3,8
«Аварія» - (5 5 5 5 5) - 5
«Lюдовік - XIV» - (4 5 5 4 5) – 4,6

[Бі@tлоn]

Наступним конкурсом був біатлон, який як і візитку розпочинала команда «Фававу».

1-ше коло по 2 постріли:

Ф: - Капітошка я малий, от такий (показує пальцями розмір)
- Розбили голову, на паску, Руслані Писанці.

Б: - У деградуючого алкоголіка спинний мозок розумніший за головний, вам смішно, а йому з цим жити!
- З а статистикою кожен 2-ий чоловік, кожна 2-га жінка.

А: - Звичка красти чужі пісні у Філіпа Кіркорова з’явилась після того, як у роддомі він підклав себе в ліжечко замість іншого малюка.
- У Віктора Ющенка під ліжком лежить карта Росії, хай гади знають хто зверху.

Л: - Только на похоронах бабушки мальчик понял что все родственники – эмо, а дядя Коля – пьяный.
- Очередной клинической смертью закончилась попытка Людмилы Гурченко почесать пятку.

В результаті команда «Фававу» з активом у 0,2 бала пішла готуватися до наступного конкурсу.

Друге коло – 3 постріли:

Б: - Людмила Гурченко – емо копає бульбу на Північному.
- Робочих попросили обкласти Верховну Раду бруківкою, а вони обклали її матом.
- Ведучий новин переплутав свій портфель з ранцем сина і у прямому ефірі оголосив про початок 2-ої світової війни.

А: - Верхня полка поїзда, як Спарта – скидає вниз слабких і немічних.
- Програму «Секс з Анфісою Чеховою» закрили на ці дні.
- Одноногий хлопчик виграв чемпіонат по три-п’ятнадцять-рубль-двадцять.

Л: - Жестоким зарубом закончился ежегодный чемпионат дровосеков.
- Константин Эрнст путем искушения затащил колбасу к себе в кровать.
- … (третю не записав, вибачте!)

Штрафне коло по 1 пострілу:

Б: - Подвійна жертва засобів масової інформації – муху вбили газетою на телевізорі.

А: - Юлія Тимошенко при спробі перехреститися вивернула собі руку.

Л: - Дети Памелы Андерсон вместе с молоком матери впитали молоко отца.

Журі ніяк не могло домовитись і запропонували ще одне коло штрафу:

Б: - На міжнародній виставці собак несподівано для всіх перемогла шаурма.

А: - Рівненський футбольний клуб «Верес» процвітає, процвіли навіть бутси у футболістів.

Л: - Родители Виктора Януковича чтобы научить сына считать до 11 пришили ему еще один палец.

В результаті Людовік – 0,4 закінчив участь у конкурсі.

3 коло: по 4 постріли:

Б: - Хто б подумав, думали депутати верховної ради, коли впадло було думати.
- Вчора двоє відомих побили двох невідомих, в результаті як відомо – нічого не відомо.
- Іван Франко не знав як звати свого батька і тому просив називати його Якович.
- Якби не було сексу українці не знали б як по-німецьки буде «добрий день», «руки вгору» і «так, так давай мала».

А: - Відповіддю на те як потонув Титанік були слова: давай рибу поглушимо, все-одно ніхто не бачить.
- Рот Маші Распутіної увійшов у книгу рекордів Гіннеса як рот у який ввійшла книга рекордів Гіннеса.
- Весною у Росії пройшли вибори президента, після того як Медвєдєв перестав сосати лапу.
- Сліпий атеїст світа божого не бачить.

Знову коло штрафу:

Б: - З рубрики тільки що придумали: Цейлонські повії принципово не беруть на чай.

А: - Випадково розкрита парасоля як теща – розкрила рота і очі може повиколювати.

Без сумнівів «Бомба» на біатлоні була кращою і має в активі 1 бал. Аварія до свого доробку додала 0,6 бала.

Результат після двох конкурсів наступний:
«Фававу» - (0,2) - 4,4
«Бомба» - (1) - 4,8
«Аварія» - (0,6) - 5,6
«Lюдовік - XIV» - (0,4) - 5

Go to наступний конкурс.

[К@піtаNка] («сон в руку»)

(Попереджаю відразу – писав цитатами.)

1) Капітанський конкурс за жеребом розпочала команда «Людовік - XIV», а точніше її капітан Макс.

У нас сон о них, о человеческих органах.
Мозг – самый ненужный орган, на одной стороне у которого ночь, а на другой – кто-то храпит, и где пожрать. (Часто таке буває)
Мозг как Саша Белый, попадут в него, а зацепят вас.
Мозг как эротичные пятнашки – заставляет думать.
Самый большой мозг был у Бритни Спирс, но она его сбрила.
…
Легкие как памперсы – дышат и оставляют попку младенца сухой.
Легкие состоят из пузырьков, загогулинок и еще многих тупых слов.
…
Сердце. Сердце как повтор юбилейного конверта Филиппа Киркорова, стучит и заставляет нервничать.
Серце как женщина – и коня на скаку остановит, и быка, и является эмблемой блока Юлии Тимошенко, но всех быков не остановишь! (голосом Януковича)
Почки – для того чтобы местным пацанам было по чем бить.
…
И на конец, если приснились почки – то завтра вам откажут.

Запитання:
Б: Мортал: Які сни сняться пацану з північного крім правоохоронних?
А: Коваль: Якщо твої сни народжуються у гіперпросторі то вони наноскладні чи гіперпрості?

Нажаль відповіді були недоречними тому їх писати не буду.

2) Далі в гру вступив капітан «Фававу» Зань Іван.

Сон – це фізичний стан.
Еротичний сон – бажано щоб він автоматично переростав у віщий. Найчастіше еротичний сон сниться на 8 березня і перед сесією. (Хотілося б)
…
Сон в руку – можна порівняти з еротичним. (Ха-ха)
Літургічний сон – сон після літри. Є два виходи з літургічного сну: випити розсол або впасти у інший літургічний сон.
Кома – розділовий знак.
Кошмари. Кошмари зазвичай довго засиджуються у дівках, після 12 стопки кошмари перетворюються у дівчат.
..
Обезбашений сон – сон вершника без голови.
Зальотний сон – сниться дівчатам, зазвичай віщий і передбачає весілля.
Мені приснився сон…(далі йде уривок з «Каменярів») – це фіговий сон.
..
І запам’ятайте – найбільш непридатне місце для сну – це Херсон.
3) Підхопив розповідь про сновидіння і кошмари – капітан «Бомби».

Сниться що прийшла дівчина Віталія Козловського – пішла жінка Віталія Козловського.
Сниться Ноїв ковчег – значить ви і ваша жінка тварі...
Якщо просинаєшся поруч з красивою блондинкою – значить ти ще не проснувся.
Якщо сниться Юрій Ліпський – то ви багата і забезпечена людина.
Якщо сниться Віталій Ліпський – то ви Юрій Ліпський.
…
Тепер по темі: мене просили щоб я розповів драму-феєрію «хроніка сновидіння одного алкоголіка», але я все переплутав і розповім алкогольну драму-феєрію «сновидіння одного хроніка»…

Загалом капітанка слабенька, Дєня Мортал вибач!!!

Запитання:
Л: Макс: Дивився на тебе зі спини і мене ударив амур.
А: Коваль: Якщо тобі приснився я холостий і Ваня жонатий – скажи вибір очевидний?
4) Закінчував пророкувати сни капітан «Аварії» який почав на сцені готувати омлет на електроплитці.

Розбиваю 3 яйця.
3 – щасливе число, але тринога собака цього сказати не зможе.
Кидаю сіль, перець, кокаїн за смаком.
…
Пари кокаїну роблять свою справу а перериваємось на рекламу:
Реклама на Люкс FM – Наше радіо!
І ми продовжуємо.
…
Відсутність умивальника на моїй кухні свідчить про те, що помідори можна і не мити.
…
Вкидаємо орбіт вінтерфреш для смаку, уран-248 – для розщеплення орбіт вінтерфреш.

Загалом вийшла смачна кулінарна капітанка. Коля – справжній Борис Бурда.

Не знаю, можливо комусь капітанський конкурс Аварії не сподобався, та Коля потурбувався і про них – для них є славнозвісна яєчня, яка сподобалась би всім, мабуть.

Запитання:
Б: Мортал: Я вчора вболівав за «Челсі» і мені приснились чукчі, що б вони сказали про «Манчестер»?
А: Коваль: Анелька козел!
Найкраще конкурс вдався для «Фававу» на мою думку і як виявилося на думку журі.
Маємо такі результати:
«Lюдовік - XIV» - (5 5 5 6 6) - (5,4) - 10,4
«Фававу» - (6 6 6 6 5) - (5,8) - 10,2
«Бомба» - (4 4 4 4 5) - (4,2) - 9
«Аварія» - (6 5 6 5 6) - (5,6) - 11,8

[Віdео-коNkурs]

Наступним був відео-конкурс про який я писати не буду, тому, що в залі вимкнули світло за неоплату

Напишу одне - найкращим було авторське відео команди «Фававу», також сподобалось відео «Людовіка - XIV» правда їх підвела якість і незрозумілий кінець, зате сам сюжет мені сподобався. Непогане відео у «Аварії» (можна було і краще) про їхнє відео не писатиму – забагато шани для чемпіонів. У «Бомби» також було декілька цікавих кадрів, загалом – непогане, скажете що кругом так пишу але це правда всі відео сподобались.

Це все, хто не був на грі або просто хоче подивитись ще раз чиєсь відео пишіть на darkness_ua@mail.ru, шукайте мене в контакті або стукайте у аську ICQ: 365-388-309 я обов’язково скину, також маю відео всіх фіналістів Юніор-ліги хто бажає (Обов’язково перегляньте).

Доробки команд за відео-конкурс такі:
«Аварія» - (6 7 7 7 7) - (6,8) - 18
«Фававу» - (7 7 7 7 7) - (7) - 17,2
«Lюдовік - XIV» - (5 7 7 6 6) - (6,2) - 16,6
«Бомба» - (7 6 7 7 6) - (6,4) - 15,4

[ДоmаSHка]

Нарешті останній конкурс! Вже болить рука щось писати і голова перестає думати – втомився але напишу ще декілька слів.

1) Першою показувала свою версію домашнього завдання команда «Бомба».
Розпочали як завжди танцями і Млинівською дискотекою (Хто був у «Нілі» знає що це таке) з пародією на Dj Lite, Чорний крутив музику, а Вова переодітий у бабку продавав зернята:

С вами баба Лайма, специально для клуба.
Справа - вафельки со сгущенкой,
Слева - сигареты по штучно,
В центре – семечки – Go
Семечки Go
Какой красивый сегодня DJ, был би он дедушкой дала б ему…, семечек, Go…

Далі плавно перейшли до військкомату:

- Повний вперед – худий назад.
- Твоє місце народження?
- Машина!
- Ти народився в автомобілі?
- Село Машина Дубровицького району.
- Батьки хто?
- Батьки сволочі!
- Як це?
- Як читається так і пишеться.
…
- Закрийте ліве око!
- 46
- 46
- У вас чудовий зір!

потім всі разом заспівали пісеньку про армію.

-В Радянському союзі сексу не було, тому нашого Володю всі називають Радянській союз.

далі пішла сценка про Леніна і Крупську

- Ты зачем у царских офицеров сигареты стрелял?
- Не я стрелял – Аврора стреляла!
…
- Ти где был я спрашиваю?
- Мы «Зимний» брали!
- Так сколько бутылок зимнего вы брали?
Далі почалося криваве побоїще
- І пішов брат на брата, сестра на сестру… і т.п.

2) «Аварія» розпочала своє домашнє завдання більш пафосно – з піснею «А ми любимо тебе місто Рівне» під South Park.

далі була студія звукозапису

- Козловський як ти пройшов поріг освячений водою?
- так співак є, фанера є, палач в студію! (Виходить з сокирою)
- Свято наближається, свято наближається!
- Пина колада, ты не лучшая… (Сокира в’яне)
- Ні-і-і-і!
Далі прийшла Лайма, куди ж без неї
- Слухай Лайма давно хотів в тебе спитати, хто тобі пише тексти.
- Тексти мені пише Microsoft Word!
Далі прийшла якась група
- Ідіть звідси ось ваш новий альбом «Океан Ельзи» - «Глорія»
Далі був Філіп
- привіт Філіп! Казав Лаймі, скажу і тобі - давно не бачив, не чув, дякую!
- Я бачу біда не приходить одна Басков і вам доброго дня.
- ум нова кофточка!
- ум нові джинси!
- ум нова пісня (разом)!
співають про секонд-хенд
…
- Планета секонд там одягалась Афродіта!
- Планета секунд там одягалась Клеопатра!
...

І на завершення пісня про героїв України зал Піднявся на ноги, принаймні його частина і аплодував.

Як завжди купа пісень у виконанні Коваля – одним словом справжня музична домашка – просто супер!

3) Третіми були наші готі з Кіровограда «Людовік - XIV» які продовжили травмувати мозок.

- Один день из жизни Александра Панкратова-Черного.

- Добрый день я агент компании «Орифлейм» вот наш новий каталог, можна потереть и будет вонять!
…
- Агент а ты не хочеш дунуть?
- Я как бы на роботе, хочу.
- Ну так дуй отсюда!
…

потім залабали пісеньку про атеїстичну віру

- Хорошо поете! Киркоров в гробу Леонтьева переворачивается.
...
- Что это за черная книга?
- Это собрание стихов Дантеса (Хто не знає він вірші не писав!)
- Разве он писал стихи?
- Еще какие, вот послушайте…

Макс читає чорний віршик, потім з’ясовується що у А.Джолі дитина від Панкратова-Чорного…
- а какая в то время зарплата была – 50 рублей в месяц, это по 15 копеек в день, какие там театри, кино, музеи – в триньку!.
тут знову пішла пісня
…
- Это твое не последнее слово! (заходить за ширму)
- А-а-а!
- Капкан за ширмой сделал свое!
…
-С вами передача час суда и я ее постоянный, сменный ведучий
…
- Я шла из дома, смотрю как мой сын стоит вместе с Панкратовым, а тот выведывает где мы оставляем ключи, и когда нас не будет дома. Стасик когда меня увидел от испуга прыгнул мне на руки, но я не удержала 28 летнего Стасика и мы упали.
- Вам есть что сказать в свое оправдание?
- Да мне есть что сказать в свое оправдание! Я хотел бы передать привет, привет сатане!
…
- Вы приговариваетесь к пожизненной жизни!
- Ваше последнее слово!
- Кукиш!

і в кінці завершили все піснею, яка мені дуже сподобалась.

4) Останньою добивала зал команда «Фававу» своєю картопляною сім’єю.
- Багатьох цікавить чи існує інше життя, так існує – овочеве!
…
- Ти мені зраджуєш з моряком!
- Ні! Звідки ти це взяв?
- на тобі короладський жук сидить!
- І що?
- Яйця відкладає!
…
- О син прийшов!
- забери паросток з лоба!
- Це не паросток – я емо!
…
- Ах ти подивись на себе, твій дід військовим був – в мундирах!
...

далі пішли овочеві збори

- Кримінальна обстановка на нашому кубі досягла апогею!
- Де баклажан?
- Так він же ж синій!
…
- Масово вивозять наших людей на заробітки: «Еко», «Сільпо», «Літа» заставляють торгувати їх своїм тілом.
…
- Сержант яблуко – ви впали в моїх очах! За які гроші ви купили собі нового їжака?
…
- Лейтенант хрін зайдіть! Від імені міністерства – хрін вам!
...

далі був диско-клуб «парник»

- Слишиш! Єсть какой-то гной? (Мене ця фраза вбила)
…
- Спецназ Конопля!
- Не вбивайте мене!
- Доповідаю! Ми його накрили. Що? Відпустити, то не він, добре.
- Не відпускайте мене!
…

далі був овочевий суд

- Встати суп іде!
- Слухається справа – говориться зліва!
…

в кінці виступу Ваня заспівав реп

- А в кінці ми б хотіли стати перед вами на коліна (стають на коліна, вимикається музика і світло в залі)
- Команда «Фававу» закінчила свій виступ у фіналі. (Тут мав у Вані засвітитись ліхтарик, але він зараза не засвітився, Ваня не розгубився, витягнув моб. телефон, засвітив дисплеєм в зал і сказав…)
- Всім вийти з тупняка!

Більш нічого не потрібно було додавати. No comments!
На такій оптимістичній ноті закінчилася гра, але зал ще довго не міг вийти з вищезгаданого стопору і тупняка! Гра вдалась на славу, так сильно я давно не сміявся, думаю глядачі мене підтримають! Ві-ві-ве!

Останній конкурс і загалом вся гра закінчилась з такими результатами:
«Аварія» - (7 7 7 7 6) - (6,8) - 24,8
«Фававу» - (7 7 7 7 6) - (6,8) - 24
«Lюдовік - XIV» - (6 6 6 7 4) - (5,8) – 22,4
«Бомба» - (6 6 6 7 5) - (6) – 21,4

«Аварія» другий рік поспіль стає чемпіоном Рівненської ліги КВН. Ура!!!!!! Ходять слухи що на наступний сезон вона нарешті розпрощається з РЛ і дасть шанс іншим командам здобути перемогу (Давно пора) отож запрошуємо нові і ще не забуті старі команди спробувати свої шанси в наступному сезоні. Будемо дуже раді, там і побачимось. ;)

Вибачте що про когось мало написав, просто не зміг так швидко простежити за зміною подій у сценарії й записати, а запам'ятати, про голову мовчу – стільки смішної інформації вона запам'ятати не змогла, ви самі хоча раз спробуйте! Хто був на грі мене зрозуміє, а хто не був - дивіться через тиждень-два на Рівне-1! Надіюсь вам мій репортаж сподобався! Якщо ні – то розстріляйте!

З вами був Юра Lord [D@rKNeSS] спеціально для Рівненської ліги КВН! No Passaran!